Asuntos matrimoniales

-Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
-Sabes, yo era una tonta cuando me casé con vos. Y el marido respondió:
-Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta.
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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo, allí ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
-¡Querido, que bueno encontrarte!
Y él responde:
-No me vengas cosas, el contrato fue clarito :
«Hasta que la muerte nos separe».
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Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
-Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
-Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
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-Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
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-Un niño le pregunta al padre:
-Papá, cuánto cuesta casarse?.
-No se hijo, todavía estoy pagando.
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-Otro niño le pregunta al padre:
-Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde:
-Eso pasa en todos los países, hijo.
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-Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, después. ya era demasiado tarde.
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-Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
Se necesita una esposa. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:
Puedes llevarte la mía..
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-Una mujer le decía a una amiga:
-Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
-Y que era antes de casarse con vos? preguntó su amiga.
-Un billonario.
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– Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
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-No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.
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-Perder a una esposa puede ser difícil.. en mi caso fue casi imposible.
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-Un hombre se quejaba a un amigo:
-Yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta:
-Y que pasó?.
-Se enteró mi esposa…
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¿Carmen, estás enferma? te lo pregunto porque vi salir a un médico de tu casa esta mañana.
-Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y, en medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
– Llueve a cántaros… ¿La llevo?
– Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al carro. Llegando al edificio donde vive, ella lo invita a entrar:
– ¿No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?
– No, gracias, debo llegar temprano a casa…
– Pero, ha sido usted tan gentil… suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y, como debía ocurrir, se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan. A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:
– ¡Carajo! ¡Qué bruto! ¡Me quedé dormido! ¿Ahora qué hago?
Piensa un ratito, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
-¡Amor, no pagues el rescate, he logrado escapar!
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Dos amigos se encuentran:
-Cómo estas che ¿qué contás?
– Bien, muy bien y vos.
-Muy bien, me casé ¿lo sabias?
-Si me enteré, contame, como te llevas con tu esposa.
-Bárbaro, de lo mejor.
-¿Y como es en la cocina?
-Ah, es un sol.
-¿Cocina bien?
-No, todo se le quema.
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Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
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Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
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-Un hombre le dice a su esposa:
-Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!
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Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
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A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
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-Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:
-Mi mujer es un ángel.
-Qué suerte tienes, la mía sigue viva…