Inagotables gallegos

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
– «Yo me quedo con el nene, Manolo…»-.
– «¡Joder! ¿Y eso por qué?»-.
– «Pues porque es mío, no tuyo…»- dice ella.
– «¡Pero si tampoco es tuyo!»- contesta el gallego.
– «¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?»- pregunta ella.
– «No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació?… estando en la
maternidad…que se ensució y me dijiste que lo cambiara?»-.
– «Sí…»-.
– «Pues… ¡Lo cambié!»

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
– «¡Inclínenme, inclínenme!»
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
«¡Inclínenme, inclínenme!»
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– «Si no hay una clínica, hospitalícenme…»
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– «¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..»-.
– «¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!»-.
– «Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…»-

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Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…
Hombre 1:
«¡Jodeer!, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de compras, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene coch!…»
Hombre 2:
«¡Uy, consuélate!, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD!!! .. No podía ser más tonta!!!»-.
Hombre 3:
– «No, no.. Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y !NO TIENE PITO!, tíos, NO TIENE PITO!»