Cómo sacar un hijo de casa…

Si usted tiene la desgracia que su hijo, de entre 25 y 40 años, es una ‘larva’ que todavía vive y deambula por su casa abriendo la heladera y pidiéndole plata para salir con los muchachos, he aquí algunas sugerencias para echarlo lo más pronto posible:

1-TRAMPAS

Seguramente el ‘coso’ en cuestión llega todos los días muy tarde, casi de madrugada, quizá con alguna copa de más y para tratar de pasar desapercibido no enciende las luces.

Consejo:
Cambie los muebles de lugar y deje cosas en el suelo, tipo trampas , para que se tropiece. Ponga el perro a dormir en el medio del pasillo o un balde de agua sobre la puerta.
Un alambre a la altura del cogote, algo un poco brusco, no estaría mal… piénselo

2- ESTRATEGIA FAMILIAR

Acuerde con el resto de la familia para que cuando vengan de visita traten al ‘vago’ como a un nene.
Ejemplos:
Que lo agarren de los cachetes y le digan ‘que gordito estás, mofletón’, ‘como creció el bebé, por qué no le da un besito con ruido a la tía’, ‘venga a upita con el padrino’

3- MANDADOS HUMILLANTES

Envíe al ‘zopenco’ a hacer los mandados con la plata justa, si es posible con monedas para que se sienta mal. Si usted necesita pan y facturas mándelo dos veces, una vez para el pan y a los diez minutos otra vez para las facturas.
Ordénele que vaya a la casa de algún vecino para darle un mensaje del tipo ‘Doña Tota, mi mamá dice que pase por casa a tomar mate’ o ‘Doña Josefa, dice mi mamá si puede prestarle la bolsa de agua caliente’

4- MOLESTIAS GENERALES

No deje que el ‘huevón’ duerma más de cinco horas por día. Para eso pase la aspiradora, por la habitación donde duerme, a las 7 AM junto con la radio a todo volumen.
Al momento de la siesta invite a sus amigas a charlar, fastidie al perro para que ladre, ponga un disco de Iron Maiden al taco, martille una pared o dele su teléfono a una vendedora de cementerio privado para que la llame durante esas horas de la tarde.
Ubique las cosas en la heladera de manera que se puedan caer al abrirla y así tener motivos para retarlo.

5- INCOMODIDAD HABITACIONAL

Utilice la habitación del ‘sátrapa’ como si él no viviera ahí. Guarde en ella la cortadora de césped, la bicicleta, la pala, la jaula del pajarito, el lavarropas y en lo posible construya una parrilla.

6-COMPROMISO Y SENTIMIENTOS

Si el ‘marmota’ trae alguna novia a la casa, recíbalas siempre con mucho cariño y trate que su hijo quede pegado a ella con frases como:
‘Osvaldito me dijo que quiere casarse con vos’
‘Osvaldito nos contó que piensan tener muchos hijos’
‘Osvaldito no para de comentar que con vos la cosa es para siempre’
‘Osvaldito se la pasa ahorrando para comprar vuestra futura casa’

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A Mario Contreras, gracias por este envío al grupo dnsincensura.