Lo «divertido» de ser arquitecto.

Muchas de estas situaciones y absurdos nos recordarán lo “divertido” que es ser arquitecto. Porque si algo puede fallar, fallará…

LEY DEL LOTE ESTRECHO: A todos los lotes les falta un metro de ancho

LEY DEL TOPÓGRAFO: Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales. Corolario: si existe un solo levantamiento éste es confiable. Si existen dos… ninguno es confiable.

LEY DEL BI-CLIENTE: Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.

LEY DEL CARTOON: Si un cliente llama «dibujito» al anteproyecto, es que no lo va a pagar.

PRIMERA LEY DE LA CERAMICA: Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.

LEY DEL CAMIÓN: Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que «el camión ya salió para allá».

LEY DEL «NADIE SABE»: El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto. Corolario: el diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.

LEY DEL BLOQUEO DE BUSQUEDA: No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.

LEY DEL VECINO: Si en el lote vecino existe un edificio de «N» pisos, a usted le permiten «N menos 2». Si usted construyó un edificio de «N» pisos, a su vecino le permitirán «N más 2».

LEY DEL «POR LO PRONTO» : Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.

LEY DEL TIEMPO A FAVOR: Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.

LEY DEL EGO: Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice bloque de vidrio.

SEGUNDA LEY DE LA CERÁMICA: Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada.

LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico): La nevera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.

LEY DEL TRIS (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico): A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.

LEY DE MAX: La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.

LEY DEL MALO: No importa la causa, si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.

LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica): Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.

PRIMERA LEY DEL CALENTADOR: Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet.

LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN: Si un cliente queda satisfecho…
a) No ha entendido el proyecto
b) No lo ha pagado
c) El arquitecto se equivocó

REGLA DE ORO DEL DISEÑO: El que pone el oro impone el diseño.

LEY DE LA TOLERANCIA: «Modulación» es un sistema milimétrico para que los elementos queden bastante parecidos.

LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA: Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el apartamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la habitación de servicio, el apartamento es nuevo.

LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO: El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.

LEY DEL MAESTRO DE OBRA: Los ángulos rectos no existen.

LEY DEL OJÍMETRO: Un presupuesto nunca se cumple. Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.

LEY DE LA MEMBRANA ASFÁLTICA: Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia. Corolario astronáutico: si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.

LEY DE LA FALSA DICHA: Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.

LEY DE LA GANGA: Si una alfombra está en oferta:
a) Es rosada con verde
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita
c) Ya se vendió

LEY DEL «NADIE FUE»: En las obras, las cosas no se hacen: quedan. Ejemplo: «Quedó torcido», «Quedó corto»…

LEY DEL PROYECTO MALO: Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido… fue que lo logró.

LEY DEL CLIENTE FIJO: Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio… es usted

LEY DEL 101: Si vendió el apartamento del primer piso:
a) El edificio lleva dos años de construído
b) Por fin convenció a la tía

LEY SOCIAL: Si existiera la «Arquitectura pre-pagada» todas las viviendas serían igualmente malas.

LEY DEL BRAZO CORTO: Siempre habrá una ventana que no se puede limpiar.

LEY DEL AHIJUE: El tamaño de la mancha de tinta será directamente proporcional a la importancia del plano y a la urgencia de terminarlo.

LEY DE AUTOCAD: Si el cliente descubre que el computador facilita hacer cambios al proyecto, los pedirá aunque no los necesite.

LEY DE ORO DEL DISEÑO: El que pone el oro impone el diseño.

2 comentarios en «Lo «divertido» de ser arquitecto.»

  • el 13 de diciembre de 2005 a las 5:38 pm
    Enlace permanente

    Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!!!!!!!!!!

  • el 23 de marzo de 2008 a las 4:39 pm
    Enlace permanente

    ¡Pues muy bueno, supera a la Murphy! Se pide retoques en el garaje para hacer retoques en el garaje de uno, el del coche puede esperar!

Los comentarios están cerrados.

A %d blogueros les gusta esto: