Citas de Groucho Marx – (1 a 33 de 100)
1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.
2. Una amiga invitada a cenar pregunta: «Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?». «No -contesté- es el reumatismo lo que me hace andar así».
3. Los productores han leído el guión de ‘Los hermanos Marx en el Oeste’ y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.
4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: «Hola», y como quiera que no respondió, me disculpé: «Oh, perdón, creí que era usted un conocido».
5. No me gustó ‘Sansón y Dalila’, con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.
6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.
7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.
8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.
9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.
10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.
12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.
13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.
14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor… ni de la esposa.
15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.
19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.
20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.
22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar con una sencilla corista carente de pedigrí.
23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.
24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.
25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.
26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.
27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: «Papá, el hombre de la basura está aquí». A lo que él responde: «Dile que hoy no queremos.»
28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.
29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.
30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.
31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.
32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?