Doce chistes de argentinos

En una maternidad hay un tipo de África, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
-Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice:
-Mire el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.
¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?

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¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, qué mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
-Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

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¿Por qué en Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
«Ya sé que me extrañás…»

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Le pregunta un argentino a un gallego:
Ché, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?
-«Argentina» supongo… -responde el gallego enfadado.
-No ché, no… es Uruguay que está al lado de Argentina.

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Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
-Ché, ¿tenés un encendedor?
-Espérate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose; mientras le contesta al otro -mm ché, parece que no tengo encendedor… ¡pero qué bueno estoy!

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¿Tú sabes cómo le dicen a los argentinos?
Les llaman espermatozoides. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?
-No, porque nadie los puede ver.

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¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebé.

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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
¡Porque ni sus madres los aguantan 9 meses!

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Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
-Ché, y el melenudo ese… ¡qué bárbaro! ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
-Esteeee… ese es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona, ¿viste?