Manual de supervivencia para opcionistas

Ley de la canilla de muerto :
Acepte la bebida típica por dudoso que sea su origen.

Ley del geriatra sobre la tradición oral :
Si tiene afán no inicie conversación con un viejito.

Ley del chanchullo :
Su jefe es un serruchero, recuerde que si los cargos mas altos fueran para personas honradas, el jefe seria usted.
Paragrafo : y no estoy muy seguro.

Ley del Talion :
Ojo por ojo = jejentaicuatro.

Ley del comentario pornográfico :
Si le dicen algo que parece tener doble sentido, es porque lo tiene.

Ley de tarzán :
Un caimán se inmoviliza cerrándole las mandíbulas con las dos manos, y se hipnotiza rascándole la barriga.

Ley del colmo del desocupe :
Para cazar una mosca, ponga su mano abierta detrás de la mosca, a diez centímetros de la misma y con la otra mano asústela por delante.

Ley de Mc Gyver :
Las navajas suizas son una maravilla.

Ley del caballero de la mancha :
Los bolígrafos Allegro, si se guardan con la punta hacia abajo le rayan la camisa.
Paragrafo : Con la punta hacia arriba se les sale la tinta por el huequito.

Ley del rin vuelto m… :
En carretera destapada uno no se da cuenta cuando se pincha, especialmente si la llanta es nueva.

Ley del riñón espichado :
Si viaja en platon es mejor ir de pie.

Ley de Pepito Matacaries :
El arroz sin pepitas ni piedritas es un lujo exclusivamente urbano.

Ley del Profesor Yarumo :
Usted es el enviado de Dios, se merece una gallina y muchas mas.

Ley de la convocatoria :
La gente, si no hay refrigerio, no va a las reuniones.
Paragrafo : Por lo tanto, sírvalo de ultimo.

Ley del insulto etílico :
Si rechaza un trago, prepárese a recibir machete.

Ley de Soledad :
Tenga un espejo y hable solo.

Ley del pescado salvador :
Mantenga siempre una lata de atún.

Ley de la vampira para la mujer acosada :
Quíteselo de encima sin herir su muy masculino ego, puede serle útil después.

Ley del jején jijuemadre :
Contra los bichos tropicales, nada como la tiamina.

Ley del acabachiros :
En Opción la ropa dura la mitad.

Ley del moribundo desobediente :
Hagan caso, tengan la EPS con dos meses de anticipación.

Ley de Cuca :
La tiza china es bendita para las cucarachas (maldita, quiero decir).
Paragrafo : …y para las hormigas.

Ley del fotógrafo encartado :
Si, lleve camara, pero deje el trípode y las luces en su estudio fotográfico.

Ley de Socorro :
En cada sitio, tengan un conocido para emergencias.

Ley de las nueve vidas.
No desperdicie pilas alcalinas en la linterna.

Ley del hombre increíble :
Haga autostop, no le de pena.

Ley del viajero elegante :
Los pantalones se planchan metiéndolos debajo del colchón.

Ley del escaso repertorio :
No importa cuantos lleve, al segundo mes ya se sabrá de memoria sus casetes.

Ley del turista afiebrado :
Si hay puesto en la chiva, no se las de de Tarzan y bájese del techo.

Ley del hebreo :
En los municipios de Colombia hay dos clases de hombre: los que toman aguardiente para emborracharse hasta caer vomitados y los que toman cerveza para emborracharse hasta caer vomitados.

Ley del bulto de arena :
Si va a viajar en chiva, lleve una camiseta extra.
Paragrafo : Si la camiseta extra también se le lleno de tierra, recurra al viejo truco del doble faz.

Ley de que camiseta me pongo :
Si es negra, se va a asar del calor.
Si es verde militar, aténgase a las consecuencias.
Si es rosada, aguántese la mamadera de gallo.
Si es blanca, ese día le llueve, viaja por destapado y se sienta en una silla con pintura fresca.
Si es ombliguera, y usted es hombre, descártela.
Si es de flores rojas y verde fosforescente con fondo caqui y rosado, me disculpa pero eso solo le sale con una peluca arco iris y zapatos de payaso.

Ley de la enemiba :
Para las lombrices, piña.

Ley del remedio es peor que la enfermedad :
Para la amigdalitis : gárgaras de cocacola congelada.

Ley del ecólogo selectivo :
No le de miedo darle chancletazos a las cucarachas, después de la tercera uno empieza a disfrutarlo.