Manual de supervivencia para opcionistas

Ley del bendito limón:
No hay como el limón para aliviar la piquiña de la picadura del mosquito.

Ley del maldito limón:
Las manchas de limón en la piel causadas por el sol no salen con nada.

Segunda ley del documento chorriado:
El shampoo en cojines también se riega.

Ley del mal de vereda y el más malo de la vereda:
Esa que le echó el ojo desde que llegó es la novia del propietario del machete más rápido del oeste.

Ley de la vaca que ríe:
No se las dé de paisajista en campos minados de boñiga.

Ley de la vaca que ruge:
Antes de ordeñar a la vaca, cerciórese de que no sea un toro.

Leyes del fotógrafo descachado:
Quite el hijuemadre dedo delante del lente.
A los cuadros con vidrio no se les toma fotos con el hijuemadre flash.
A las cámaras antes de usarlas hay que prenderlas: hay que prenderlas a manejar.

Ley del archivo secreto C (c de calcetín):
Existe una criatura siniestra proveniente del oscuro fondo del averno llamado el Viruñas, que entrará en su cuarto en nocturno rito para desaparecerle el 50% de cada par de medias. Mete cada nueva media robada dentro de otra haciendo una bola; cuando ésta alcanza el tamaño de su cabeza (sí, de la suya), significa que tendrá un futuro sin par.

Ley del embudo:
Pese a haber hecho una extensa investigación, ninguna de las 43 personas consultadas supo en realidad qué carajos es la berraca ley del embudo.

Yo veo Tiempos Difíciles
-José Feliciano

Ley del porrazo condoritesco:
Los maestros de la acrobacia recomiendan no soltar el manubrio de la moto o cicla al pasar los policías acostados.

Cuando el pobre saca la cobija al sol, llueve
-Sabio proverbio antioqueño

Ley del escondite perfumado:
Guardese la plata dentro de las medias.
Parágrafo: Las monedas cárguelas en el bolsillo.

Ley del tecnófobo y el polimerófago:
Todavía hay cajeros que se comen las tarjetas.

Ley de la enjabonada pitufa:
8 jabones «pétalos» equivalen a una barra normal.

Ley del copete Alf:
No espere que en los municipios conozcan lo último en la moda capilar; relájese y disfrute.

Ley del jején traicionero:
En las hamacas los zancudos le pican a uno la espalda.

Ley del… como era…
Apréndase los nombres de la gente; el mejor método es anotar el nombre y hacer una caricatura rápida al lado.
Parágrafo: Si no sabe dibujar, mejor pídale una foto.

Ley de la rata saltarina:
En sus ratos libres puede entrenar a las ratas para que hagan el triple salto mortal. Primero acostúmbrelas a recibir comida de su mano, luego enséñeles a pararse en dos patas para alcanzar la comida, después aléjeles la comida 50 cm. para que salten. Para que giren en el aire debe tomarlas por la cola cuando estén en el aire y tirarla hacia arriba y atrás formando un círculo; tras dos semanas de práctica su nueva mascota dominará la técnica.

Ley de la barriga llena:
Si empieza a cabecear en la reunión después del almuerzo, lo mejor es salir del recinto y buscar tinto doble con cara de triple, o en su defecto échese hielos en la espalda.

Ley del pupitre:
El funcionario es más eficiente si tiene un escritorio pequeño.

Ley del aquelarre:
Las brujas, que las hay, las hay.

Leyes de Mc Gyver:
Las neveras son secadoras por detrás.
En las cafeteras se pueden hacer huevos tibios.
Los ganchos de ropa son las mejores antenas.
Los teléfonos se interceptan conectándo al cable cualquier audífono.
Con las tapas plásticas de gaseosa o agua se pueden hacer catapultas para bolitas de papel.
El jugo del limón es tinta invisible que se vé al calentar el papel con una vela.
Los discos compactos son excelentes espejos.

Ley del cachorro de labrador explotado:
El papel higiénico de 70 metros equivale a uno de 35 de hoja doble, pero en hoja sencilla. (la pulpa de celulosa no se crea ni se destruye, se recicla).