Doce chistes de matasanos

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
-¡Paren todo, detengan el transplante que ha habido un rechazo!
– ¿Un rechazo?,¿del riñón, doctor? pregunta la enfermera.
– ¡No, del cheque, el cheque no tiene fondos!

——————————-
El doctor examina los análisis del paciente y pensativamente le dice:
– Vaya y hágase una placa.
– De qué doctor; de pelvis, de tórax?
– No, de mármol…

——————————-
En un congreso de médicos, un medico judío comenta:
-La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón
a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando
trabajo.Un médico Alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.Un doctor Ruso comenta:
-Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo.
A lo que un médico de nuestro país responde: » Nada que ver. Todos ustedes están muy atrasados, nosotros aquí escogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo…

——————————-
Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
– Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas. El Doctor después de examinarlo le dice:
– No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará usted trabajando.
– Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

——————————-
Un hombre y una mujer se conocieron en un bar. Se estaban llevando realmente bien, así que decidieron ir a tomar un trago al departamento de ella.
Varios tragos más tarde, él se quita la camisa y se lava las manos. Luego, se quita los calcetines y se lava las manos.
Ella le queda mirando y le dice,
-Tú debes ser dentista. Sorprendido, el hombre le contesta,
-¡Claro que sí! Es sorprendente; ¿cómo llegaste a esa conclusión? Ella contestó:
-Fácil. Te lavas las manos constantemente. Bueno, una cosa llevó a la otra, y la pareja se fue a la cama. Finalmente, hicieron el amor. Después de que terminaron de hacer el amor, ella comentó:
¡Tú debes ser un dentista excelente!
-«¡Sí, sí! Ciertamente que soy uno de los mejores dentistas. ¡Estoy asombrado! ¿Cómo supiste eso, mi amor?
-Simple. No sentí nada.

——————————-
Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Tú también eres médico?

——————————-
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo
cuarto están su médico, abogado, esposa, y sus hijos,
todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente
el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
– Creo que está mejorando…
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.
——————————-

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
——————————-

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
– Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
– Aproximadamente 1 hora, le responde el médico-
– Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
– ¿ Piensa hacer su testamento?
– No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…entre dos ladrones.

——————————
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
– Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
– Caramba Doctor, no me diga eso. ¿Y como cuanto tiempo me queda?
El médico le responde:
– Tal vez unos 10…
– ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
– No.
– ¿semanas?
– No.
– ¿Días?
– NO, 10, 9, 8, 7, 6 ..

——————————-
– Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
– Seguro, porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.

——————————-
– Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
– Depende.¿Usted parrandea con sus amigos?
– No, doctor.
– ¿Bebe?
– No, doctor.
– ¿Fuma?
– No, Doctor.
– ¿Hace el 69 con su pareja?
– No, Doctor.
– ¿Sale con putas?
– No Doctor.
– ¿Y para qué carajo quiere usted vivir 40 años más?