Memorando de Recursos Humanos a todo el personal:
Para tener en cuenta desde el día de hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera DEL RIO, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD :
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba
de su enfermedad. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí,
usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted
intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al
contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán
considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al
finalizar la relación laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES :
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes
(aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de
Semana Santa, 11 de Abril, 1 de Mayo, 25 de Julio, 2 de Agosto, 15 de
Agosto, 15 de Setiembre, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de Diciembre y
31 de Diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer
todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras
personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado
sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la
tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de
almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya
cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE :
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos
dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por
ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de
8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de
8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la
hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando
Su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el
empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los
supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por
escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los
Inodoros.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel
higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará
una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de
edictos bajo la alegoría «Transgresores Crónicos».
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que
necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de
tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un
almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se
les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse
una «Slim Fast» y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto,
todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc, deben ser dirigidas a otro sitio.
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Envío de loly loly al grupo de correos sincensura del diarionocturno.