Las cien verdades de Chuck Norris
1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa…
2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
7. Los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker Texas Ranger
8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todos los problemas con violencia.
10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. Si tu enemigo es fuerte, únete a él. Si tu enemigo es Chuck Norris, estás hasta las pelotas.
11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice: los tengo a todos justo donde quería.
14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
16. Teoría de la Energía: la energía no se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre frente al puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.
22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene los huevos para caer…
23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
24. Chuck Norris infla la rueda de su camión solo con sus pulmones.
25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. Simplemente ES Dios.
26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua, bajo el fuego y bajo la tierra .
30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo le causó un colapso a todos sus órganos.
32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, un cocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
36. Chack Norris …
37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el universo.
39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora.. se pasó los primeros 55 minutos teniendo sexo con la camarera.
40. Jehová es testigo de Chuck Norris
41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar. Además lo hizo por la puerta principal
50. El titulo original de la Biblia era «Chuck Norris y amigos»
51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque ChuckNorris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
52. Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
54. Chuck Norris convirtió un disco blando en duro.
55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo los huevos para echarlo.
56. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
64. Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado.
65. No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir.
66. Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk, cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza…
70. El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.
71. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
74. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada..
75. Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo.
76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
77. Chuck Norris nunca se baña, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
80. Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto..
81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
82. En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD
85. Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente. Desde entonces se sabe que no puede haber tanto poder dentro de un solo edificio.
86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
88. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: «Say please».
90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris.. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña va a Chuck Norris.
92. Nadie tiene huevos paraa responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
93. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
96. Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo..
97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
100. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Enviado por Mercy Cage
